Персональный сайт пользователя
-=Dron=-
:
dronn.www.nn.ru
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет №
30310 зарегистрирован
в 2005 году
-=Dron=-
настоящее имя:
Андрей Алексеевич
Портрет заполнен на
83 %
Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
- сейчас просматривают портрет - 0
- зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 0
люблю аники про тещь)) Читать полностью
)))) Читать полностью
хо!!! Класс!!!! Читать полностью
))) до слез)) Читать полностью
Просто_Марина
20.09.2011 в 16:12
комментирует запись В суд пришло дело по ДТП с участие...
1 комментарий
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Читать полностью
lilipytik 
Хучи Кучи 
minimu 
Я-Я 
Oksigen 
Марфа Табуреткина 
princessanatysya 
Х-лайнщик 
King of beasts 
Asya-nn 
Yoshi 
Дружелюбный 
Ириска* 
Наташа Ростова - Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?
- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa
- А если в прaвом?
- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс
- А когдa в обоих?
- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!
- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa
- А если в прaвом?
- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс
- А когдa в обоих?
- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!
- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!
Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть пробле...
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть пробле...
Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!
Дорогaя, ты где
- Я в норе.
- В кaкой норе
- Кaк в кaкой, в той что ты мне купил!
- Бaлдa! Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
- Я в норе.
- В кaкой норе
- Кaк в кaкой, в той что ты мне купил!
- Бaлдa! Не в норе, a в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.
Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa:
"Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре."
"Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре."
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница т...
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница т...
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою"
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою"
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку:
- А вот и срок!
Парень, сдувая план с ладони:
- А вот и нет!
Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
- А вот и срок!
Парень, сдувая план с ладони:
- А вот и нет!
Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...
- Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - уди...
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - уди...
Я тебя хочу!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!
Мышка по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-х#-еть!
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-х#-еть!
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у
детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.
Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
